Флуд & флейм! Разговоры на любые темы!

Народ, начинаем флудить без всяких ограничений!
Запрещен мат, запрещены оскорбления и размещение всяких пакостных картинок.

Пишу из под стола,, ,Вы слишком много играете в страйкбол если...
*. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть , чтобы получить наиболее выгодный
сектор огня.
* Голуби , дразнящие Вашу кошку , носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в
окне дуло
*. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах
Вашей квартиры, например в супе или обуви.
*. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
*. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь , и поминаете в суе жителей
Поднебесной.
*. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
*. При запахе газа , вы не бежите открывать форточку , а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь
*. Соседские бабки считают Вас террористом.
*. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное
помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
*. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
*. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
*. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа . Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
*. Ваша девушка , точно знает отличие АКС от АКМ.
*. "Очень хочется есть , но денег хватит только на шары ". (с)
*. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как
у Вас . Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
*. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
*. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви , и думать кто из команды здесь прошел
*.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило !"
*. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
*. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
*. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
*. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО , а не типом привода автомобилей или
"устройством чтения компакт дисков"
*. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
*. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете
как полетит шарик
*. Гуляя по парку , с трудом подавляете желание двигаться
короткими перебежками.
*. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских
стран начиная с 45ого года.
*. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и
наиболее известные их операции.
*. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат
страйкболистам.
*. для вас Ангола , Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе " "На Вьетнаме", на "Афгане".
*. в телефонной книжке вашего мобильного почему -то много звериных имен
*. По лестницам ходите боком .
*. На всех ваших футболках слева на груди какой -то непонятный для многих кружочек.
*. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете : "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
*. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать хайратник.
*. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время
отсидки в мертвятнике.
* Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо , а от тебя - наоборот, хорошо .
*. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения
потенциального полигона.
*. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать
из какого тюна по ней стреляли.
*. Увидев в кино оружие с глушителем , сразу понимаешь , что под ним удлиненный стволик.
*. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются
потому , что у них бункер!!!
*. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из
какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили

*. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
*. За угол сначала высовывается рука и голова , а потом уже выходит все остальное.
*. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно
ищешь в лесу точку засады.
*. Когда целуешся с девушкой , приподнимаешь защитную маску.
*. Знакомясь с девушкой , обязательно оцениваешь ее с точки
зрения готовности вступить в твою
команду.
*. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь , какая из них лучше бы смотрелась с АКСом.
*. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
*. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае АК-74).
*. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы
испытываешь инстинктивное
желание залечь и откатиться в
укрытие.
*. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
*. Коллеги, ни разу не игравшие , с азартом спорят о достоинствах
японии перед китаем.
*. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские
ботинки.
*. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважение.
*. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что вы работаете программистом.
*. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
*. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви , и думать кто из команды здесь прошел.
*. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло / поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе , что берцев его размера очень сложно
найти.
*. Все проходящие мимо гитаристы , флейтистки и прочие носители
длинных и не очень чехлов
внимательно исследуются на предмет
принадлежности к братству.
*. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо
здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии , дабы не приумножить число
свидетелей собственного невежества.
*. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М 16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми
пулеметами ... Результат и смысл не важны, важен процесс.
*. При громком звуке ныряешь в укрытие.
*. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.
*. В отличие от туристов / альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов /роллеров тебя не приводит в уныние хреновый
прогноз погоды на ближайшие
выходные.
*. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать - тридцать.
*. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень
обидны.
*. У снайпера либо перекачана правая рука , либо он пахнет . Газом.
*. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон
! *. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает . А вот его отсутствие на вооон тех
фигурках вдали наоборот
подстегивает адреналин.
*. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
*. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого
человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хана пивной бутылке ...)
*. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб
работал эффект хоп -апа.
*. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб .
*. ... и марку газа по запаху.
*. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь , куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
*. Соседи начинают путать Вас с участковым , приглашая для решения мелких бытовых конфликтов . Но Вы пока вежливо отказываетесь.
*. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых
противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым.

Донецкие страйкболисты настолько
суровы , что...

-без страха лезут с бюджетным
китаем на 150-й пулемёт ;
- взрывают гранаты в руке , чтобы доказать, что она безопасна для окружающих ;
- перетачивают табельный макаров
под 6 мм, а китайский спринг под огнестрел;
- из двух рук , сложенных трубой , и 10- го «корсара» делают гвардейский миномет;
- из американской каски времен
Вьетнама делают искусственный
спутник , а немецкой каской времен ВОВ сбивают его;
- делают бикфордов шнур из медной
проволки;
- способны поймать шарик рукой , отбить ногой, поймать зубами , остановить глазом и даже убежать от
него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке ; -уходят в мертвяк только после
контрольной очереди в голову;
- когда ломается привод и кончается
газ в пистолете, идут в атаку с джедайским мечом;
- стреляют из 2-х пулемётов по - македонски;
- совершают маршбросок в 10 км для того, чтобы скрытно подойти и атаковать высоту , находящуюся в 300 м от точки старта;
- вторичным оружием для игры в
зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной;
- не ходят к стоматологу , а идут на пулеметы крича «Ура » широко раскрыв рот;
- ходят с приводами в полтора раза
тяжелее боевого прототипа;
- на 6-ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды;
- едят консервы производства своего
реконструируемого временного
периода;
- от скуки на позиции стреляют из
базы в берц, чтобы проверить, а вдруг больно будет?
- берут с собой подруг и жен
одновременно;
- их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение
на использование названия своих
подразделений;
- в обороне запитывают свои привода
от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов;
- своими радиопереговорами забивают
связь с МКС;
- к 3-ему году активных игр в шкура матерого страйкболиста
приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика — 6-го, но живет он все равно недолго;
- команды сапёров отказываются
проводить тестирование
страйкбольных гранат на
тротиловый эквивалент;
- фильмы снимают только с
использованием страйкбольного
оружия в Донецком тюнинге . Выходит мощней и дешевле;
- к 2011-му году стали вторым по значимости фактором политики
сдерживания, после ядерного оружия;
- это единственный род вооруженных
сил, которых боятся реконструировать во всем остальном
мире. Из боязни мести;
- узнают друг друга в транспорте по
характерному прищуру глаз , но никогда не здороваются. Ибо влом;
- при проведении учений ГенШтаб ВС
должен согласовывать с ними
права на полигоны;
- начинают диверсионные действия в
тылу противника за неделю до
начала игры;
- по свисту шарика определяют его
массу , привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец
привода на завтрак;
- могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами;
- могут силуминовым приводом
случайно снести кирпичную стенку , и погнуть его , случайно задев им голову соседа;
- настолько суровы , что даже если сломался привод — продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение;
- пьют крепкие напитки только из
стальных касок и в состоянии
"смешать, но не взбалтывать";
- вскрывают консервные банки при
помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством
перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой;
- разрабатывают новую тактику
боевых действий , которой потом пользуются во всём мире;
- используют на играх танки , которые заряжают шарами для боулинга
(можно не сознаваться);
- способны сделать из любого привода
Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20 (экспортный вариант);
- берут с собой на игру в лес надувную лодку;
- их шары светятся без трассера;
- чтоб не тратиться на имитацию
заражения, проводят игры в Припяти;
- если в любимом пулемёте сядет акум , они берут его из своего авто , кладут в рюкзак и в бой;
- заворачиваются в фольгу , чтоб на тепловизоре не спалиться;
- перебирают в лесу привода , а потом всей командой возвращаются чтобы
найти винтик или собачку . И пересеивают через сетчатый шарфик
полкуба земли и мха;
- для маскировки могут закопаться в
песок или залезть под мох , что было потом использовано во многих
американских боевиках;
- по приезду на тренировку убивают
аккум еще на этапе пристрелки
(спорим, я снесу тут сосну очередью);
- могут расстрелять банку тушенки из
пулемета насквозь , а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней;
- ходят в лес по большой нужде
исключительно с короткостволами (а вдруг враги ?);
- могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его;
- могут автомобиль с разряженым
аккумом завести от аккума привода , а спустившее колесо накачать
спрингом;
- дома доставая с верхней полки
шкафа рюкзак, оказываются засыпанными горой шариков;
- в квартире вместо пыли и грязи
теперь поселились пластиковые
шары;
- поднимаясь домой по лестнице
автоматом прикидывают где бы
засесть;
- открывают жестяные банки с пивом
выстрелом в упор ;
- на обидчика теперь думают не как
бы ему вмазать по лицу с ноги , а где бы взять привод, чтоб уложить очередью;
- попав в длинный коридор с дверьми
по бокам, начинают как-то странно двигаться;
- каждый свой синяк начинают
сравнивать с попаданием от привода, прикидывая расстояние выстрела, и силу тюна ;
- сжигают все кассеты и диски с
боевиками, а Рэмбо вообще за человека не держат;
- после стирки боевого снаряжения в
машинке, из короба мелких вещей вытаскивают шаров ещё на 1 сезон;

помоему диагнозы сходятся.... я заболел страйком)

zmeika пишет:помоему диагнозы сходятся.... я заболел страйком)

Это не самая страшная и не самая плохая "болезнь"!
Страйк - это навсегда!

очередная порция креатива -
Страйкбол и...

Иудаизм
Зачем тебе знать, почему шарик не вылетает из привода? Просто отдай в ремонт!

Католицизм
Первые привода работали всегда. Но потом кто-то сделал тюнинг, и привода стали ломаться. Все новые китайские привода являются клонами старых японских и
ломаются точно так же.

Протестантизм
Мастер по тюнингу так любит привода, что позволяет им жрать шестерни, крошить шары и жечь проводку. Надо больше работать с плохими приводами - лучше они не
станут, но денег заработать можно.

Православие
Ни в коем случае не спрашивай, отчего привод не работает. Пользоваться хорошими деталями тоже нельзя, особенно японскими. Надо заботиться не о том, чтобы
привод работал, а о том, что с ним будет после окончательной поломки.

Старообрядчество
Истинно говорю вам - все беды оттого, что сломанный привод чинят ремонтники! По-настоящему чинить привод может только его владелец, а отвертку надо держать исключительно тремя пальцами!

Родноверие
Привод ломается из-за того, что в свое время нашим приводам навязали чуждый тюнинг. Страйкболист - не раб привода, а его товарищ и близкий родственник!

Свидетели Иеговы
Только наш ремонтник может починить любую поломку привода! Он почти бесплатно починит любой Ваш привод. Но привод все равно не будет работать, если Вы не
верите в то, что он починен. Если после ремонта привод не работает - Ваша вера недостаточно крепка.

Мормоны
Привода ломаются потому, что все используют неправильные шары. Правильные шары есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как и куда их заряжать.

Ислам (сунниты)
Если привод сломался, значит, это китайский клон. Китайские клоны надо ломать и выбрасывать. Работают только японские приводы. Если японский привод дает
15м/с 0.2м шаром, то это глючит хронограф.

Ислам (шииты)
Только Токио Маруй делает хорошие привода. Еще хорошими являются японские клоны Маруя. Остальные привода сломаны по определению.

Ислам (суфиты)
Факт наличия привода обязательно приводит к его поломке. Таков приговор Владыки Сущего, и его не отменить. Но осмыслить поломку привода все равно стоит.

Индуизм
Привода ломаются потому, что они были сломаны еще тогда, когда были деталями других приводов. После разборки и сборки они снова станут другими приводами,
и будут ломаться из-за поломок, которые в них есть сейчас. Ремонт не поможет, все предопределено.

Буддизм
Привода ломаются потому, что вы об этом думаете. Не стоит ремонтировать привода, ремонт только ломает привод еще больше. Нет никакой разницы между маруем и
кхетаем, шаром и лоадером. Починенный привод впадает в нирвану. Привод в нирване не ломается, но и не работает.

Зороастризм
Привод рождается во всепожирающем пламени, и всю жизнь страдает от того, что стреляет без образования огня. Именно в огонь должен уйти сломавшийся привод.

Зороастризм (реформированный)
Пламя газовой конфорки так же хорошо подходит для кремации сломанного привода, как и большой огонь из дров. Только пахнет плохо и стены потом тяжело отмыть.

Дзен-буддизм
Ломается ли привод, стреляющий без аккумулятора? Куда летит шар, не подавшийся в ствол из магазина?
Однажды начинающий страйкболист спросил командира ОСК-шной команды - "Как сделать привод никогда не ломающимся?", и опытный страйкболист подарил начинающему
китайские желтые шары.
Другой юный страйкболист сказал опытному, что хочет сделать привод неломающимся. "Покемон! - крикнул опытный страйкболист - "почему ты не просишь поломку без
привода? - и сунул ему в ноздрю маруйский "родной" лоадер".
Если вы еще не обрели просветления, вам нельзя давать привод. Если вы обрели просветление, то вам не нужен привод.

Даосизм
Поломка, которую можно починить, не есть истинная поломка. Тюнинг, который можно сделать, не есть истинный тюнинг.

Конфуцианство
Привода ломаются от неверного понимания порядка вещей. Попытки починить их в процессе тюнинга, как делают западные варвары, противны миропорядку и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый страйкболист постигнет истинный смысл и необходимость поломок.

Сатанизм
Каждый привод может ломаться! Постыдность поломки - не более, чем христианская пропаганда!

Растафарианство
Привод не ломается. Он глючит. Только непонятно, где он траву берет.

Экуменизм
А давайте все сломаем свои привода!

Атеизм
Вера в починку привода - средство оболванивания страйкболистов. То, что привода ломаются - объективный закон природы, ничего с этим не сделать.

Теория общественного договора
Мы сами определяем возможность поломки приводов. Мастера тюнинга происходят от более удачливых ломальщиков приводов. В экономическом плане поломка привода - это всего лишь один из этапов производства следующего привода.

Социализм
Привода ломаются от неравенства. У них разная длина, вес и начальная скорость шара. Ремонт не исправит привод, поскольку не устранит причину. Нужно, чтобы у
всех были одинаковые маруйские калашниковы, а всех остальных производителей надо разогнать и раскулачить. В конце концов, нужно отобрать у всех привода и
сделать один общий привод.

Коммунизм
Привода ломаются из-за тюнинга! Надо расстрелять тюнингистов. Заодно - на всякий случай - хозяев страйкбольных магазинов. Да и вообще, зачем нам другие
привода? У нас же есть правильный Калашников от Токио Маруй!

Антисемитизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине...

Неонацизм
При чем тут вообще вода в кране? Речь идет о том, что кто-то сломал чей-то привод!

Фашизм
Следует четко разделять приводы на сломанные изначально и сломанные в процессе.

Антифашизм
Надо отобрать у фашиста привод и сломать его - вот будет веселуха!

Адепты Шопенгауэра
Привода ломаются посредством чужой воли. Тюнингом тоже движет воля. Полет шарика - это тоже осознанный акт воли.

Ницшеанство
Привода ломаются потому, что они - всего лишь привода и достойны презрения. Только сверхпривод будет работать без поломок.

Критики ницшеанства
У сверхпривода будут сверхполомки, ха-ха!

Фрейдизм
На самом деле, все длинные привода предназначены для компенсации переживаний владельцев по поводу слишком короткого члена. А все короткие привода
демонстрируют то, что у владельца большой член. А ломается привод от того, что его так называемая "основная" функция - стрелять - никому не нужна.

Юнгианство
Привода ломаются потому, что в коллективном бессознательном существует архетип поломки, которому противостоит архетип ремонта. Таким образом, ошибаются те,
кто думает, что ремонт может исправить поломку, на самом деле, работая на архетип ремонта, они тем самым укрепляют архетип поломки.

Экзистенционализм
На самом деле вас не интересует, почему привод сломан. Если вы об этом спрашиваете, значит - вы уже знаете, как починить привод.

Солипсизм
Закрывая и открывая глаза, я чиню привод. И то и другое есть субъективное, поэтому вопрос о поломках и ремонте не имеет смысла.

Феминизм
Привода ломаются из-за дискриминации по названию (Эмка как женщина и Калаш как мужчина). Вообще, миф о поломках приводов придумали мужские шовинистические
свиньи из страйкбольных магазинов, потому, что боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Называть поломки поломками - оскорбительный предрассудок! Это не поломки, а раскрытие новых функций привода, которыми можно гордиться! Они, кстати, есть даже
у таких знаменитых приводов, как Токио Маруй и Система!

GreenPeace
Привода ломаются из-за проблем с экологией. 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о поломках приводов никто не слышал! Скажете - не так?

Вуду
Если привод сломался, колдун-ремонтник может его починить. Конечно, единожды сломанный привод уже не будет таким, как до поломки, но будет выполнять все твои приказы. Самые серьезные поломки приводов происходят от того, что хозяин привода верит в поломку.

Фетишизм
Привод - это все, ради чего стоит жить. Поломка привода - это конечный акт Творца, приводящий в негодность не только привод, но и всю систему ценностей, построенную на приводе и поклонении ему.

Дуализм
Сломан привод, не сломан привод - никакой разницы. Привод существует для того, чтобы сломаться. С другой стороны, и поломка привода - всего лишь следствие наличия привода.

Теория относительности
Поломка привода - относительна. Скорость полета шарика не превышает скорости света.

Закон сохранения энергии
Если где-то сломался привод, то где-то он должен был починиться. Шар, исчезнувший в магазине, появляется где-то в мишени.

Рационализм Декарта
Привод стреляет - следовательно, он существует.

Толкинизм
Хороший привод - сломанный привод. Если у страйкболиста сломан привод, он не будет мешать Фродо нести к Ородруину Кольцо Всевластья.

Уфология
Я хочу верить в то, что существуют неломающиеся приводы. Они производятся на других планетах в разумной Вселенной.

Гностицизм
Неважно, как называется производитель привода. Главное - познать суть поломки.

Агностицизм
Неважно, как называется производитель привода. Суть поломки познать невозможно.

Великая Американская Мечта
Заработать миллион долларов и не думать о поломках приводов. О ремонте тоже не думать. Просто покупать новые приводы и выбрасывать старые.

Великая Американская Мечта (редакция Брайтон-Бич)
Заработать миллион долларов, продавая в СССР куски сломанных приводов за бешеные деньги - приводы-то американские, хоть и не работают.

Пифагорейство
Идеальная форма шарика - Шар.

Натурфилософия
Привод состоит из огромной кучи маленьких частей, познать которые - задача будущих поколений.

Мифы древней Греции
Славный поход за Руном Золотым -
Привода шиппинга первый пример
Зевс помогал аргонавтам в пути...

Мифы древнего Рима
Не Зевс, балда! Юпитер!

Мифы современной России
Авиапочта доставляет привода быстрее, чем шиппинг. Особенно - с РСОВа.

П...Ц!


Чуть не рвануло башню!

Как говориться в том анекдоте" А шо я ,я сама о,,,,...ла!"""

Ой класс)) Насчет самого первого пункта: спускаюсь я, намедни, с 4-го на 3-ий этаж,в техникуме( а 3-ий этаж как бы балкон над 2ым этажом) и замечаю за колонной 2-го этажа торчащую руку) Ну, думаю, сейсас я его, чтоб не высовывался)

Проведя небольше наблюдение! Я заметил что ну уж очень много людей играют под ником LESHIY! Поэтому если вы не против то я хочу изменить свой ник с LESHIY на JOKER

так Джокер вроде уже есть!!!

JOKER пишет:Проведя небольше наблюдение! Я заметил что ну уж очень много людей играют под ником LESHIY! Поэтому если вы не против то я хочу изменить свой ник с LESHIY на JOKER

Изменил!

NEMEZ пишет:так Джокер вроде уже есть!!!

Джокер ушел в Ирландцы...

Germania пишет:

JOKER пишет:Проведя небольше наблюдение! Я заметил что ну уж очень много людей играют под ником LESHIY! Поэтому если вы не против то я хочу изменить свой ник с LESHIY на JOKER

Изменил!

Спасибо!!!

И ШО? И ДЕ? И КАК? Где все. Почему не флудите? Где и когда следующая игра?

Вадим, привет!
Рад бы пофлудить, но у меня пока сессия, я зашился!
Освобожусь только на следующее воскресенье!

Всех с наступающим новым годом,короче всем материального достатка и здоровья)))))
С НАСТУПАЮЩИМ

Всех с Наступающим НГ. Здоровья, счастья, лавэ ( не только на шары))))))))
До встречи на играх уэе в Новом 2012 году.

И когда играем!?

Вадим-Балтика пишет:И когда играем!?

Вадим, в общем, планируем выехать 15 числа!
Вряд ли удастся поиграть 8 числа!

В связи с тем, что Украина есть тотально православная страна, мы вряд ли, после празднования Рождества Христова, соберем трезвых и богобоязненных христиан!

Ув.Администрация, прошу Вас сменить мой ник на JHON CENA заранее благодарю....

Любой каприз...

Благодарю

нарыл статью про страйк ,немного стёб но процентов на 70 всё верно

Страйкбол (на загнивающем западе по привычке называется «Airsoft») —
в теории командная военно-спортивная игра, главной целью которой
является несмертельно застрелить кого-нибудь из специальной
пневматической игрушки с электроприводом или на сжатом газе, стреляющей
пластиковыми шарами калибра 6 миллиметров. На деле же частенько —
коллективная пьянка в стиле «милитари» на лоне природы или в развалинах
каких-нибудь строений вроде детского лагеря, сопровождающаяся киданием
понтов друг перед другом, взаимными упреками в жульничестве и
поглощением просроченных армейских пайков, добытых через знакомого
прапора срок годности сухпаев — 1 год, а просроченное редко
выкидывают в продажу. А сама армейская нямка кошерна как в плане вкуса
так и сбалансированости питания. Для наших желудков (чтобы не сидеть
потом уныло на толчке) опытные анонимусы рекомендуют российский (ИРП-П,
ИРП-Б) и французкий (RCIR) сухпаи). Существуют, конечно, игры по
приглашениям, на которых якобы должно быть весьма кошерно, но проверить
это возможно лишь опытным путем. А чтобы получить приглашение, нужно особым образом
«зарекомендовать себя». Стоит также отметить, что под «коллективной
пьянкой на природе», судя по всему, подразумеваются «воскресные
пострелушки», они же «мясо», «колбаса» и прочее гастрономическое. Такие
пострелушки не есть игра, но какбе тренировка, что не совсем и не всегда
верно. «Мясо» характеризуется полной неорганизованностью, зашкаливающим
количеством «маклаудов», о которых ниже, возможностью испытать
собранный вчера на коленке запредельный тюн, ибо тут прокатит, а в
культурном обществе — нет. Не все пострелушки одинаково полезны —
случаются и крайне приятные события, с приличными людьми, культурным
общением и прочим. Однако, можно обнаружить себя, браве морпехе асашай в
окружении сталчков в дедушкином ОЗК времён царя Гороха и клёво
покрашенном кисточкой противогазе.
Командные тренировки имеют место случаться совсем в другой атмосфере, а
во многих командах «пострелушки» — единственный способ побухать в
страйкбольной атмосфере, ибо на официальных играх и тренировках,
собственно, команды, употребление карается анально.
С точки зрения илиты, страйкболом достойны называться только хардкорные
мероприятия, «максимально приближенные к реальности» (этой же илитой
некоторое время назад активно распространялся миф о том, что
«страйкбол — игра друзей») «Страйкбол — игра друзей. Просто некоторые
дружат с мудаками» (Воронежское страйккомьюнити). Тем не менее народ
повадился называть страйкболом любое действо, на котором имеет место
стрельба пластиком калибра 6 мм. На горе адептам якобы «сферического
страйкбола в вакууме». Такие дела.
В хардкорном варианте существуют еще MilSim и ARW, в котором участникам
позволяется безнаказанно ощутить все тяготы караульно-постовой службы,
проторчав на блокпосту сутки и ни разу ни в кого не выстрелив. Разница
между МилСимом и АРВ весьма условна, посему интересна лишь для
канонизации на форсед-сайтах вышеупомянутых режимов. Рекомендуется
уточнить у организаторов «какой собственно формат игры?», дабы не
огрести банхаммером в процессе.


кому интересно продолжение -тут http://lurkmore.to/%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B1%D0%BE%D0%BB

желательно читать всё, я прочитав часа 2 утирал слёзы со смеху, реально прикольно...