Анекдоты и прочее

Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте?
Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!

- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -

прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна".

Список проступков и одновременно отчаянное послание классного руководителя родителям ребенка, перенявшего увлечение исторической реконструкцией. Набор шуток сейчас активно распространяется по сети в блогах ролевиков и реконструкторов. Автора его установить не удается и скорее всего это плод коллективного творчества.

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
В столовой пускал братину по кругу…
На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
Принес в жертву практиканта…
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
Сварил медовуху…
На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

Ответ:

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
Неправда ваша, это была перемена

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно.

Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным.

На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал, ибо на то кузница есть...

Сварил медовуху… Никакой медовухи — сбитень пили

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила! И, между прочим зря учительница выставила их с последнего урока — они обсуждали геометрию(доспехов)а хатангу дегель совсем не то, что вы подумали!

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже , чем наши немецкий.
Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии жеж!

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека второй раз держащего это в руках по меньшей мере нелогично! Алебарда наше все)

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
На требование 11-классников "жизнь или кошелек" мой сын вежливо поинтересовался - уверенны ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много и они прилегли отдохнуть перед физкультурой, четвертый занялся упражнением лошадка

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
и скакал он ОТ моего сына по залу самостоятельно и добровольно!

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
"Во славу Господа и Алебарды"-это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет — личное дело каждого,в уставе школы это не оговаривается.

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу

Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Уважаемый Директор!
Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно.
Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом!
А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться)

С уважением, мама реконструктора.

А ведь да!

1. Я сижу на батарее,
Попу грею, попу грею!

2. Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
Вдруг труба взрывается.
Газпром — мечты сбываются!

3. Ну это бессмертный

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае,
Там на следующий день потеряла невинность другая,
Я не знаю, что делать теперь с этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда
С новым годом, друзья! С новым годом!

4. Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка,
Все, *нецензурная брань*, наелся.

5. Килька плавает в томате
Ей в томате — хорошо!
Ну а я, ебёна матерь
Места в жизни не нашёл…

6. Позабочусь о бомже
Заведу ему жеже

7.Восемнадцатого, в среду
я в Москву еб..ся еду!
Паровоз придуман, братцы,
Чтоб везти меня еб..ся!

8.Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока х.. не встал у одного

9.Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа… Я такой же!
Генофонд у нас плохой.



10.
сидел на ветке дятел.
досиделся.
спятил.

11.
У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

12. На палубе матросика
Переебало тросиком.

13.
Жопа по морю плывет,
А за нею пароход.
Удивительное сходство
Жопа — море – пароходство.

14.Уж ночь прошла… Компьютеры устали…
Прикройте тряпкой свой девичий стан —
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!

15. Девки в озере купались..
Их надежды оправдались!

16.Бежала лошадь, сломала челюсть
Какая радость, какая прелесть.

Совет мужчинам на одном женском сайте: «… когда делаете своей подруге куннилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера»…)))

Жестяк))))))))))))

Милый друг, ты все ещё трахаешь женщин? Тогда я иду к тебе, дабы показать глубину твоего нравственного и экономического падения в наш век всеобщей любви и роскоши. Ты всё думаешь, что «те» мужики не мужики вовсе и их надо давить в зародыше? Конечно, дурашка, ведь в твоей деревне из половых извращений был только секс в миссионерской позе, когда все остальные трахались исключительно в доги-стайл в прелом колхозном сене после литра самогонки. Тебе не нравятся их лощёные тела? Я знаю, тебе с детства приятнее видеть на улице в других мужиках ходячее своё отражение: с пузом, пивасиком в руке и небритой обрюзгшей морде, это так по деревенски. Да много что тебе не нравится в педиках, но послушай мой рассказ, замешанный на молотовом коктейле марксовой экономики и жестокой капиталистической действительности, сядь в своей хрущобе промеж жирной злобной свиноматки жены и двух тупых сопливых детей с плейстейшн, да подумай о своей судьбе в этом мире.

Всё в этом мире начинается и заканчивается экономикой, от бабла в конверте акушерке до бабла в конверте гробовщикам. А уж жизнь то вся и вообще, сплошной конверт с баблом. И вот в этой жизни существуют две противоположные технологии существования, основанные на древних предрассудках в кого можно совать писю. Первая, это традиционная, христоцентричная и воспетая всеми ветхими талмудами семейная жизнь типа М+Ж. Вторая, это новая технология М+М, о которой и речь. Педофилов и зоофилов пока в расчёт не берём. Хотя и зедсь возможно мнение, что экологичнее и здоровее пялить мытое розовое очко овечки на балконе, чем продираться через трипонемные заросли бухой пэтэушницы с дискотеки, но тут каждому своё.
Давайте представим, что такое жизнь стандартной олдскульной пары М+Ж. Это значит мужик на двух работах корячится, дня белого не видит, там приворует, там прихватит, всё в дом тащит, но этого никогда не хватает. Семейная жизнь игрушка дорогая, не бентли купить, и бабла уходит в неё прорва и ещё маленькая тележка. Нашего затраханного мужика дома ждёт затраханная от домашнего сидения злобная пилящая жена, помятого цистернообразного вида и один-два отпрыска, по яйца в соплях, телевизоре и компьютере. Согласен, что есть элитные семейки как по телику показывают, где у мужика папенька директор газпрома, у тётки маменька великая певица, три квартиры в центре столицы, дачи машины и яхты. Также соглашусь, что есть семьи с вынужденно инверсной психикой, когда сидя в съёмной хруще на окраине они с видом церковных фанатиков глаголят, что у них всё хорошо. Так же есть молодые семьи до пяти лет развития, эти ещё малы. Но мы говорим об обычных людях, а обычный семейный мужик обременён иждивенцами, вы только вслушайтесь, какой безысходной казенной мерзотой и сыростью несёт от этих слов! Повеситься можно! И как вписывается наш семейный олдскульный ишак, тащащий на себе всё семейство, в современное социально-экономическое общество? Да так же, как привокзальный бомж на светский бал, здесь его не ждали! Кому нужен вечно истраханный человечишка, пожизненно запертый в беличье колесо семейного быта, что он может купить! Да нихрена он не может! Семейные для экономистов самая обшарпанная категория, ниже которой исключительно бомжи и зэки. Семейные покупают самое дешёвое, самое низкокачественное, жопятся на каждой копейке и никогда не способны на широкий финансовый жест потому как есть дамоклов меч «домашней бухгалтерии». Кто покупает после пяти лет накопительств рено-логаны в базе, конечно семейники, кто пьёт добрый сок вёдрами, конечно семейники, кто покупает шампунь за 20 рублей, конечно семейники, кто ездит в дешёвые турции, конечно семейники. Семейник никогда не войдёт в нормальный средний магазин и никогда не купит ничего стоящего. У него банально на это нет денег, потому что на одном мужике висит, кроме него самого, три человека, а зарплата у него обычная, как на одного. Вот вам сраная арифметика: если ты получаешь 40 штук в месяц, то твой семейный коллега получает 10 штук. Хочешь пожить на 10 штук? И кому в нашем обществе нужен нищеброд с 10ю штуками в кармане на рыло? А лечение детей, образование, всё это выжирает последние остатки финансов. Поэтому семейный человек у нас интересен только производителям самой низкокачественной жрачки из соевых отрубей, потому что на другое ни на что у них просто нет денег. А нет денег – это в нашем обществе приговор!

А теперь возьмём геев. Кто это там выбирает кремик от морщин шишейдо за 100 баксов сто грамм? Кто ходит в фитнес? Кто покупает настоящие продукты в грин-магазине? Кто делает маникюрчик-педикюрчик в некислом по ценам салоне? А кто там выехал на поршике или ауди ТТшке? Выехал в аэрпорт зимой в Индонезию в индивидуальный тур, что бы кожу да и вообще всего себя оздоровить. А кто кушает в дорогом ресторане? Кто смотрит интересные фильмы и ходит на модные выставки, и вообще, участвует в светской и просто социальной жизни? Кто, наконец, занимает важные посты в интересных креативных структурах? Устал перечислять радости жизни, так кто же это? Жирный семейный бурдюк, которому старшего из децсада забирать а у младшей понос? *нецензурная брань* вам, качественный и мускулистый! Это люди будущего, те, о которых ещё недавно писали фантасты: высокие, светловолосые, мускулистые, стопроцентно здоровые, умные, сильные, смелые. Конечно же это геи! Это они, родимые, больше всех двигают этот сраный мир вперёд. Ты что ли его двигаешь, натирая очко на сайте знакомств в надежде хотя бы раз в год присунуть очередной деревенской козе? Хренушки, сильные мускулистые парни всегда велкам в просторных залах автомобильных дилеров спортивных машин, они везде велкам где надо тратить бабло, а бабло это двигатель мира. Да вы на минутку себе представьте, что два педика зарабатывают в хорошем месте, скажем, по 100 тыщ. на одно напомаженное рыло, и их семейный доход равен двести тыщ! А семейный доход обычного бабоёба равен 50 тыщ на четверых, потому что хрен ему дадут хорошую должность. Разница в доходах в четыре раза, разница в необходимых расходах тоже колоссальна. Если семейнику полюбасу надо купить в месяц двести кило картохи и сто кило макарон, то педики могут поджаться на модный спонжик из ривгоша и на лазерную эпиляцию чегонтьтотам, и купить прикольный всёлый зелёный кабриолет на это лето. Истину говорю, скоро на всех мало-мальски приличных магазинах будет вывеска «натуралам вход воспрещён», потому как пол натопчут, обматерят цены и уйдут одеваться на черкизон.
Кроме колоссального экономического преимущества, геи имеют много других положительных качеств, до которых стандартному семейнику как рашкинскому крестьянину до сенеки. Положим, в сфере обслуживания геям равных нет. Потому что они всех любят и очень толернатные ко всем, и нет месячных, ну чем не супер-элита будущего, о которой так долго бредило человечество? Семейный чел часто злой, классическая фраза из криминальных сводок «проблемы дома и в семье», кто как не семейники заводят любовниц и второй карманный бюджет? Всегда врут и живут во вранье? Гей никогда так делать не будет (наверное), или втроём, или расстанутся и легко, без посыланий нахер и киданий посудой, весело разойдутся, и ещё будут письма грустные друг другу писать, а при случае изобразят паравозик. А потому что каждый гей истинно свободен, и экономически и духовно, а женщина почти всегда привязана к доходам и квартире мужика. или вот скажите мне, как в нашем мире вырастить человека в любви ко всем? Ридигера не предлагать. Я не знаю что будет лучше, если детей в детсадах будет воспитывать три раза разведённая угрюмая тётка с мозгом в каменном веке или пара весёлых педиков на велосипедиках, даёшь «усатый нянь» в голландской интерпретации! И я ну никак не могу представить себе гея-прораба, тырящего камаз щебёнки что бы загнать налево, правда россия страна ужасная и может все понятий извратить. Геи в массе своей лучше любого обычного человека во всех основных активностях, которые востребованы в современности: лучше коммуникация, лучше чувствуют искусство, более восприимчивы ко всему новому, легки на подъём. Вот в чём они слабы, так это в «чиста мужицких понятиях», как то: нажраться водкой, набить морду, пойти воевать, спереть руберойд со стройки, пёрнуть на банкете, ну и всё в этом роде. Товарищи, война это уже не модно, сейчас время коммуникации, и мы «брутальные семейные мужики» в аутсайдерах. Европа уже давно голубая, пройдёт ещё 30 лет и губером саратовской области будет подкачанный пидорок, вот увидите. А семейные будут курить бамбук у плазмы в хрущовке с пивасиком, доживая свой каменный век.

Вот так вот, мои семейные коллеги. А всё потому, что родители нам сказали, что тётю в писю можно, а дядю в попку нельзя. При этом почему то тётю в попу также можно, и даже считается зачотно, но вот мужика ну никак нельзя, при абсолютно идентичном строении филейно-сфинктерной части. Вы, господа, ортодоксы и ретрограды, противники всего нового и неизведанного. Поймите, когда вы с набитой авоськой идёте из «пятёрочки», а мимо проезжает ауди-ТТ с красивыми пацанами, то они на тебя смотрят как на говно, а тебе только и остаётся процедить сквозь зубы «пидорасы». Да педики, красивые абсолютно здоровые педики с белыми зубами и без морщин едут отдыхать в клуб на спортивной тачке, а ты прёшься домой с дешёвой жрачкой в черкизоновских трениках рыгая чесноком, потому что ВАЗ в ремонте а на логан ещё не накопил. И при этом они любят тебя и помогли бы тебе, а ты их ненавидишь и при случае сделал бы им западло. И кто после этого гоблин? Да, знаю, у тебя остался один козырь, что трахаясь в попу не размножишься. Вот тут я тебя обломаю, мой олдскульный озлобленный друг, ты и сам лучше меня знаешь, сколько технологий для размножения сделали красивые мускулистые учёные, пока жирные семейники пили пивасик с футболом. Так что геи спокойно могут отгораживаться забором и жить там в идеальном обществе, в любви и согласии, в здоровье и регулируемой рождаемости. Вот он, новый человек, о котором так говорили фантасты, рядом с вами, красивый, стройный, здоровый и добрый. А ты жирный, больной и злой, отброс цивилизации, сдохни!

ЗЫ:
Я бы сам в педики пошёл, но как вижу двух целующихся мужиков трущихся щетиной, так блевать тянет. Что делать, воспитание-с. Ждать надо, время всё лечит. Посмотрим, что выберут следующие поколения.

*нецензурная брань*,милый рассказчик,бля да убивать таких надо.

fizruk_sly пишет:*нецензурная брань*,милый рассказчик,бля да убивать таких надо.

Ой какие мы нетоллерантные... Кошмар. Деды воевали, а ты вона фашист - геев не любишь, убивать призываешь. Гитлер их бедненьких в концлагерях морил, опыты на них ставил, аки на морских свинках, а ты ... - на нож! Ты - последователь бесноватого фюрера! Не стыдно?
Покайся, сходи в музей холокоста, там как раз "часы любви" проходят, приобщись к общечеловеческим ценностям.
А то общество Симона Визенталя, уже по твою душу "душеспаску" готовит - в сети замечена фотография, хде ты с неким Басяком (известным в определённых кругах под кличкой ".............") в человеконенавистнечесской форме, в которой ходили немцы во времена Шоа кидаешь зиги во славу Его! И под чем под фыфыстским знаменем, с символом проклятым всем прогрессивным человечеством!

Да я таков я ненавижу всех одинаково)))))))

Эх! Молочка бы, с булочкой! Да на печку с дурочкой!
"...Спа салон...,маникюр (и прочий педикюр)... щетинкой потереться..."-тьфу!!!
Картопля печенная, селедка, цыбуля, первачок и кума,-наш ответ чемберленам!

IRLANDец пишет:Эх! Молочка бы, с булочкой! Да на печку с дурочкой!
"...Спа салон...,маникюр (и прочий педикюр)... щетинкой потереться..."-тьфу!!!
Картопля печенная, селедка, цыбуля, первачок и кума,-наш ответ чемберленам!

Воистину

многа букафф. ниасилил

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Вот так отжиг!

Я здох со смеху если находился в этом магазине)))))

- А как вообще люди придумали х*й сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?
- Ее мозги в цирке лилипутов должны выступать, а не работать. Если они вообще есть. Давай ее из дома выгоним, пусть себе ума поищет.
Так и сделали, выгнали девку из дому и пошла она ум искать.
Долго ли коротко, но дошла девка до места невиданного, забором огороженного. На заборе - проволока колючая, а на воротах звезды нарисованные. Смотрит – солдат грибок охраняет. Не тот, который на ногтях, а от солнца. Только подошла, а он:
- Стой! Стрелять буду!
Девка ему:
- Не стреляй!
- Глупая ты! – удивился солдат. – Если я не выстрелю, как же я тебя убью?
- Я и правда глупая. А ты наверное очень головастый, раз догадался!
- Скажу тебе по секрету, девонька, мужики чаще не головой думают!
- А чем?!
- Вот этим! – и солдат вынул из штанов внушительных размеров х*й. – Открывай рот, щас мы будем тебе в голову знания пихать.
И впихнул.
- Ну чо, прибавилось ума? – спросил он, застегивая ширинку.
- Не знаю на счет ума, но по-моему меня на халяву трахнули!
- Вот видишь – соображать стала! – сказал солдат и пошел дальше грибок охранять».
- Ну что, поняла? – закончив, спросил Иван подругу.
- Нет, глуповатая я сегодня. Надо бы ума поднабраться.
И ее золотистая головка исчезла под одеялом.

Бляяяяяяяяя вот так бы все девки сами ума просили поднабраться)))))

Жаргон в Советской Армии в алфавитном порядке
пол-года.
Дед в натуре - солдат в младшем призыве, возраст которого больше 25 лет отроду на момент призыва в армию.
Дедовщина - принцип взаимоотношений в военном коллективе, согласно которого солдаты старшего призыва имеют больше привилегий, чем солдаты младшего призыва.
Дембель - тот Дед, который ближайшие месяцы будет уволен в запас. От слова демобилизация, увольнение в запас.
Деревянный Дембель - то есть ненастоящий. После окончания высшего учебного заведения, «вышки». Солдат призванный на год и уже после девяти месяцев службы становящийся Деревянным дембелем.
Дембельская каша, Дембелюха - блюдо из печенья, сгущенки и еще чего ни будь сладкого.
Дембельский аккорд - это означает, что Дембелю, перед уходом домой нужно будет сделать что-то полезное для роты или войсковой части. Обычно именно то, что они хорошо научились делать за время службы.
Дембельский комок - очень красиво оформленная форма, которую Дембель изготавливает для того, чтобы дома похвастаться тем что он служил в Армии.
Дизуха - расстройство желудка в Армии.
Дискотека - посудомойка в столовой.
Добывать асфальт - очищать плац от снега.
Дрищ - на флоте,тоже самое что и Дух в армии.
Дробь шестнадцать - каша перловая.
Дух - солдат со сроком службы до полугода (от принятия Присяги). Расшифровка - Домой Ужасно Хочется. На флоте - Карась.
Духанка - период для солдата, пока он считается Духом.

- Е, Ё -
*нецензурная брань* - сумасшедший, не адекватный.

- Ж-
Жахнуть - взорвать.
Жопа - безвыходная ситуация.

- З -
Забить - отнестись равнодушно, проявить халатность, не обращать внимания.
Забрить - обделить.
Загнаться, Загоняться - придумать что-то необычное, на первый взгляд глупое (тому, кто загнался, идея эта глупой не кажется никогда), углубиться в размышления или в какую либо творческую мысль.
Задохнуть - уснуть, обычно на не продолжительное время.
Замок - заместитель командира взвода.
Залёт - нарушение какого-нибудь дедовского закона, правила, обычая и так далее, как правило, несет за собой наказание.
Затупок - солдат, который тупит (не догоняет), медленно соображает.
Залупиться - отказаться сделать что-либо.
Запах - солдат до принятия Присяги.
Заправка - ларек (за территорией части).
Зашаpиться - вариантов несколько: 1. Получить работу, на которой никто не гонит в шею, никто не обет, не стоит над душой. 2. Отдыхать, пока все работают. 3. Раздобыть гражданскую еду. 4. И вообще, получить то, что приносит радость в армейской жизни.
Зольд - солдат (из уст офицеров).
Золотой Дух - единственный Дух в боевой роте.

- И -
Ишак - название высотомера в РТВ ПВО, при работе включается сирена - очень похоже на крики осла.

- К -
Калабашка - удар по шее ладошкой.
Калич - больной, обычно тот, кто болеет постоянно или притворяется больным. От слова кал (какашки).
Кантик - 1. Подчинённый сержанта; 2. Ровно выбритая полоска волос сзади под прической, для того, чтобы волосы не соприкасались с воротником одежды.
Каптёрка - комната, где хранятся личные вещи всех солдат, как правило, долго они там не хранятся, их разворовывают.
Капрал - в военных некоторых частях неофициальное название младшего сержанта, как правило употребляется пренебрежительно к онному.
Каpантин - куpс молодого бойца, пеpиод, пока всех новопpизванных солдат гоняют стpоевой подготовкой, заставляют учить устав, ходить стоpем, пpоводят всяческие учения: подъем по тpевоге, стpельба, и так далее, начинается с момента пpизыва и длится до пpисяги или дольше - от 2-х недель до 4 месяцев.
Кач или прокачка - интенсивное, бессмысленное занятие спортом до физического и морального изнеможения "спортсменов".
Качаться - выполнять физические упражнения в огромном количестве, чаще всего по принуждению солдат старшего призыва.
Кинуть - обмануть кого-либо, не выполнив свою часть обещания или договора.
Комод - командир отделения.
Комок - форменный камуфляжный костюм. Комки бывают «стекло», «березка», «арбуз», «грязный снег», «волна», «плащевка» и много других. Разделяются по качеству ткани, расцветке, направлению полос.
Комок - ещё и коммерческий киоск по продаже кулинарных изделий и сладостей.
Компот - командир полка.
Контрабас - контрактник, появилось в связи с переходом на контракт.
Коробка - танк или корабль на флоте.
Косарь - 1000 рублей.
Косячить - допускать оплошности, делать что-то не правильно.
Косепор, косяк - тот, кто часто косячит.
Кардан - служащий автобазы.
Крыса (закрысить) - жадный солдат, который прячет и не с кем ничем не делится. Солдат, замеченный в воровстве.
Кусок - прапорщик.

- Л -
Лист - 100 рублей.
Летать - тянуть стодневку.
Лещ - смачный удар по подзатылку ладонью руки, чем громче шлепок и отдача, тем увесистее улов леща!
Лента - колонна.
Лепит - клонит в сон.
Лобарь - шлепок ладошкой полбу.
Люля - обычная кровать для сна.
Лыжник - военнослужащий самовольно оставивший военную часть, дезертир.
Лычка - маленькая полоска на погонах: 1 лычка - ефрейтор, 2 лычки - младший сержант, 3 лычки - сержант и так далее. Большое количество лычек дает право идти рядом с толпой солдат, и орать, чтобы те шли в ногу.

- М-
Мабута - мотострелковые войска.
Махач - жестокий мордобой при помощи кулаков или различных твердых тупых предметов.
Мацубарить - курить.
Матыга - мать, мама.
Механ, меховод - механик водитель.
Миньетчик (минетчик) - солдат проходящий службу в минометной батарее, из уст не минометчика.
Мобила - сотовый телефон, мобильная рота быстрого реагирования.
Мурлокатаны - ласкательное обращение к солдатам.
Мухобои - зенитчики.
Мэтл, Мотолыга - многоцелевой тягач легкий бронированный, изначально и правильно - МТ-ЛБ, однако указанные слова прочно вошли в обиход.

- Н -
Навалякать - совершить акт дефикализации не в строго установленном месте, а за его пределами.
Накашмарить - напакостить.
Напряги - нагрузки, постоянные тягости и лишения.
Начкар - начальник караула.
Начмед - начальник госпиталя.
Начпрод - начальник чего-нибудь съестного, повар, ответственный за хранение продовольствия.
Начфиз - начальник боевой и физической подготовки.
Недовесок - солдат с дефицитным весом тела, которого поставили на усиленное питание.
Нехват - постоянно голодный солдат, которому всегда мало еды и их всегда хочет кушать.

- О -
Огурец - пограничник из уст моряка.
ОЗК - Общевойсковой Защитный Комплект.
Обезьяна - солдат, из уст офицеров.
Озадачить - то же что и приказать, но на языке солдат. Озадачивают обычно чем-то сложным и трудно выполнимым.
Олень - тупой солдат.
ОРТ - тоже что и Перец - охуевшее рано тело.
Отбится - лечь спать.
Отбива - приспособление или досочка для придания матрацу с одеялом, на кровати формы в виде плитки шоколада после уборки в спальном помещении.
Отмазать - искусно помочь кому-либо избежать наказания или неприятной ситуации, ненужной работы.
Отпиздить - сильно побить кого-либо.
Очаровываться - задуматься, на время забыться.
Очко - дырка, в которую какают.

- П -
Палево - угроза раскрытия тайного. Внезапная угроза.
Перец - так называют солдат, которые ставят себя выше, чем им положено быть по сроку службы.
Партизан - призванный на военные сборы гражданский или человек в "полувоенной" форме одежды.
Пёс - служащий караульных подразделений, уважительно.
Пиджак - офицер проходящий службу по призыву, по окончании ВУЗа, в котором имела место быть военная кафедра, как правило личный состав и кадровые офицеры испытывают к "пиджаку" острую неприязнь.
Пидрила - мерзкий и хитрожопый человек, с которым нельзя иметь никаких общих дел.
*нецензурная брань* - отлично, хорошо, позитивно, супер.
*нецензурная брань* убили - заткнулись, замолчали.
Писец - маленький пушной зверек из тундры в белой меховой шубке.
Плющить (мочить) харю - тоже что и щемить, то есть спать без палева.
Побрить - заставить надеяться на что-то кого-либо, а потом не оправдать его ожидания.
Подгон (подогнать) - подарок (подарить).
Подшива - подворотничок, полоска белой ткани, которая пришивается на воротник кителя или просто на воротник одежды. Служит для профилактики гигиены поверхности кожных покровов, соприкасающихся с одеждой.
Потники - носки.
Поймать тишину - замолчать.
Покупатель - так называют человека, который набирает и сопровождает команду в места дальнейшей службы, как правило в звании офицера
Попутать - 1. Испытать шок. 2. Отбиться от рук (обнаглеть).
Портосы - портянки.
Потеряться (потеряйся) - в короткие сроки пропасть куда-либо, пропасть с глаз долой приказавшего.
Приказ - день, когда Дедов начнут увольнять в запас.
Приколюха - шутка, веселая штука, забавное происшествие.
Пробить душу (балласт, пробить фанеру) - ударить в грудь.
Проёб - возможность без разрешения отдохнуть, пока другие работают; тот кто отлынивал от работы, пока другие работали; легкое задание или поручение.
*нецензурная брань* - 1. Что-то потерять из-за своей невнимательности, рассеянности. 2. Ударить очень сильно один раз кого-либо.
Проёбываться - удачно отлынивать от любой работы.
Проколоть - потерять что либо.
Прошареный - умный, хитрый, продуманный, наученный горьким опытом.
Пряник (зампушка) - удар ладошкой по лбу, со шлепком.
Пустить голубка - громко пукнуть.
Пустить шептунчика - тихонько пукнуть.

- Р -
Развялится - расслабиться.
Разгружать пряники - разгружать чего-либо, вообще хоть что.
Рассосалось - исчезло.
Резиновый день - среда, день занятий по РХБЗ (Радиационно-химическо-биологической защиты).
Рожать (зародить) - найти, добыть, срочно найти что-либо.
Рубит (меня рубит) - сильно клонит ко сну. Возможное не произвольное засыпание "на ходу".
Рубится - ефрейтор или сержант выслуживается, проявляет рвение к службе, во вред рядовым.
Рубанок - тупой солдат.
Рулить - командовать.
Рыпаться - намеренно злить кого-то или ввязываться в неприятности.
Рэкс - тоже, что и Пёс - служащий караульного подразделения (уважительно).

- С -
Салага - молодой, неопытный солдат.
Самоход - уйти за пределы части без разрешения, сходить в самоволку.
Свинопас - служащий роты обеспечения.
Cдвухсотиться - означает гибель человека или поломку какой-то вещи.
Сека - тоже самое что и Фишка, только в разных родах войск звучит по разному, а смысл тот же.
Селедка - подшива на воротник.
Сиськи мять - долго не решаться на что-либо, не спеша принимать решение.
Симулянт - тот, кто притворятся больным, симулирует болезнь.
Скоммуниздить - позаимствовать что-либо без разрешения.
Скрипач - солдат склонный к суициду или уже предпринимал попытку суицида.
Слон - солдат со сроком службы от полугода до года. Расшифровка - Солдат Любящий Офигенные Нагрузки. На флоте - Бодрый карась.
Слоники - своеобразные прямоугольный пряники в чипке с начинкой типа варенья.
Слонячка - период для солдата, пока он считается Слоном.
Слонячее радио - ложная информация, не оправданные слухи, пустое обещание, неправда.
Сметана - шлепок ладошкой полбу.
СОЧ (уйти в соча) - Самовольное Оставление Части (самовольно покинуть часть).
Стодневка - период службы за 100 суток до выхода Приказа.
Стрелка - тайная встреча сослуживцев для решения спорного вопроса.
Стукач, суч - думаю, объяснять не надо...
Сопля - то же, что и Лычка, то есть полоска воинского отличия на погоне.
Сочинец - военнослужащий, самовольно оставивший часть.
Спалить фишку - заметить, что что-то происходит.
Спалиться - стать заметным, потерять тайны и секреты.
Спиздить - незаметно умыкнуть, стащить, украсть что-либо.
Сундук - прапорщик.

- Т -
Таски - тоже что вялится, ни чего не делать, от слова "тащиться". В смысле отдыхать, когда другие работают.
Тащиться - наслаждаться чем-либо, получать удовольствие.
Тело, Туловище - живая боевая единица, юнит. Единица количественного измерения подчинённого личного состава.
Тоpмоз - солдат, который неверно выполняет приказы или верно, но медленно.
Точево (точить) - еда, принимать пищу.
Трассер - солдат, отправленный куда-либо, за чем-либо. Произошло от названия пули, которая во время полета светится, применяется для ночных учебных стрельб, трассирующая пуля.
Триндец - окончательный и бесповоротный конец, трагическая кульминация действа.
Тупить - туго соображать.
Туловище - солдат с малым сроком службы, оскорбительное.
Тянуть слонячку - тянуть сто дневку.

- Ш -
Шухер - внезапная угроза.

- У -
Увольняшка - увольнительный билет.
Уклонист - тот, кто старается избежать службы в Армии или уже избежал ее по неуважительной причине. "Шагом марш под стол, собака-уклонист, на..."
Уставщина - вариант ефрейторско-сержантской Дедовщины.
Умиpаловка - наказание за залет, может быть как к одному, так и ко всем сразу.
Устав - помимо общепринятого понятия (свод военных законов) это еще и сигареты, которые выдаются солдатам (уставные сигареты).

- Ф -
Фальшик - специальный сшитый погон с жесткой подкладкой внутри, обычно одевается на "ушки" формы на плечах.
Фибрить - значит делать жесткими шевроны и все различные нашивки, чтобы круче смотрелись.
Фишка (стоять на фишке) - следить, чтобы никто ничего не заметил.

- Х -
Халява - гражданская еда.
Хобот - нос у солдата с маленьким сроком службы.
Хомяк - жадный солдат, который всё прячет и делится только со "своими". Солдат, замеченный в привычке делать "запасы на черный день".
Хуёво - плохо, не качественно, негативно.

- Ц -
Целкость - меткость.
Центряк - центральный проход в казарме (Взлётка).
ЦэПэ - центральный проход в казарме (Взлётка).

- Ч -
Чапала - Во всём неказистый, неаккуратный боец. Часто называют тех, у кого одетая форма на 2-3 размера больше и весит мешком.
Чайка - незваный попрошайка съестных припасов.
ЧБР - на флоте Чайки Быстрого Реагирования, то есть Нехваты в армии.
Черпак, череп - солдат со сроком службы от года до полутора лет. Расшифровка - Человек Ежедневно Разрушающий Покой Армейской Казармы. На флоте - Годок.
Чепок - солдатская кофешка на территории военной части.

Объяснил так объяснил)))))

Предыдущее так... ху...я. А тут уже я реально выпал в осадок.

Спойлер:

*нецензурная брань*,до чего бабы ебнутые,я в ахуе!!!!!!!!!!